El 4o 8 (+4)

Perdón, no te he escrito en más de una semana. Ni siquiera escribí por el 4o 8 sin ti. Las cosas están sin duda peor que nunca, en una mano los tramites avanzan, pero aun no empieza lo más fuertes, a la familia no le esta yendo bien, en esta situaciones siempre adoptaba el papel de pilar, siempre al frente y al pendiente, claro te tenía como mi soporte. Ahora solo puedo pensar en lo frágiles que somos, lo insignificantes que podemos ser y me queda muy claro que no tenemos en las manos la capacidad de resolver los problemas para tener una buena vida. Me haces muchísima falta, no alcanzo a dimensionar cuanto te necesito. Te extraño tanto.

De fotos y otros miedos

Hace un rato me encontré una serie de tres fotos que tu tomaste, creo que son las únicas tres donde salimos tu, Maju y yo. Las veo y solo puedo pensar en que eso jamás se va a repetir, sin importar nuestra rutina, cada día contigo era diferente y mejor al anterior, estos días solo se distinguen porque uno después de otro me muestra que siempre se me puede romper más el corazón. No se por qué o para qué sigo aquí, a veces me respondo que es para cuidar a nuestra chica, para cerrar todos los pendientes que hay, pero no hay modo de medir el miedo que me da que después de eso, aun tenga que estar aquí, sobre todo que sea mucho el tiempo de espera. Eso me da mucho más miedo, no lo que venga, sino que sea mucho lo que aun falte.

XXXVII

Se suponía que tendrían que ser muchos más, así lo decíamos cada 26/04 y 27/07, pero no, solo fueron 36, no entiendo nada, todo es tan absurdo. Evité al máximo las felicitaciones,¿Cómo puede alguien decir “feliz cumpleaños”? ¿Qué felicidad puede haber en una vida así de vacía?

Me duele tanto, me duele más que el primer día, cada día que pasa te amo más y lo único proporcional a ese amor es el dolor que trae tu ausencia. Te extraño tanto y me haces tantísima falta.

I miss you always, I miss you already

¿Puede ser más irónico el hecho de que por fin puedo escuchar un disco de Pearl Jam sin hartarme? ¿Por qué hasta ahora? Escucho una canción tras otra y no puedo dejar de imaginar todo lo que pasaba por tu mente cuando escuchabas una canción por primera vez, cuando las repetías una tras otra, cuando una dejaba de gustarte y otra se hacía tu nueva canción favorita, cuando una te hacia llorar y otra te inspiraba, ahora no puedo dejar de escucharlas así como las lagrimas no dejan de caer.

¿Por qué ahora que ya no importa? ¿Por qué hasta que absolutamente ya nada importa?

Te extraño siempre, te extraño ya, te extraño todo el día.

:x :x :x

Un día platicándo, comentamos los práctico que podía ser aprender él lenguaje de moda, solo bastaba decir “Ok, lo aprenderé” y listo básicamente lo aprendía en breve, luego te lo enseñaba y te encargabas de darme aliento para seguir con ello, perfeccionarlo o aprender algo más. Tu interés en lo que hacía era legítimo y eso hacía que cualquier cosa fuese fácil de hacer, de aprender, de sobrellevar, de soportar de decidir. Todo era tan fácil a tu lado. Ahora parece que no puede hacer nada, nada tiene sentido nada me interesa, no legítimamente. Había estado tan concentrado en pensar en todo lo que perdí y no me había dado tiempo de sentir lo mucho que te extraño.  No es cuantificable.

3er 8

Es el 3er 8 sin ti, no sonó la alarma, no recuerdo haberla borrado como las medicinas de Pico, aún así no sonó, no necesitaba que sonara, no es algo que pase desapercibido. No puedo pasar 24 horas seguidas sin que se me quiebre la voz o se me haga un nudo la garganta. Ni encuentro un razón para estar aquí si tu no estás. Cuando te decía que eres mi todo y eres mi vida, era más en serio de lo que cualquiera pudiese creer. Me arrancaron ese todo. Los primeros días solo esperaba  no despertar un día, respiro camino veo y hablo pero todo es mecánico, entiendo perfecto ahora el concepto de muerto en vida. No espero nada más de este pálido reflejo de lo que era mi vida, lo único que pido es tener tantos 8’s sin ti suficientes para seguir cuidando a la chica pero de verdad ni uno más que eso, así lo anhelo así lo quiero y confío en que así sea.

Anormal normalidad

Los textos y los profesionales me han dicho que eventualmente llegaré a una normalidad, el detalle es que no veo una hacia la que me interese transitar, veo en el día a día un tedio indescriptible, cada día hago mas cosas y cada día me siento mas vacío. Me dicen que reflejo mis objetivos claros, pero lo cierto es que no puedo ver mas allá de ellos, todos son consecuencia de tu ausencia y por ello es que necesito cumplirlos, pero ¿Y luego? ¿Ahora qué? Lo he pensado mil veces y no existe una respuesta, o si, es que no me interesa que haya después de ellos. De hecho quisiera no hubiese nada mas después de eso. Una vida sin ti es anormal y si esa es la normalidad a la que me dicen que tengo que llegar, no puedo imaginarla, es ridícula y no me interesa. Quisiera a veces creer un poco, no buscando una reunión que se que no existirá, quisiera creer para tener a quien pedirle que no me de una estancia larga después de que termine lo que tengo que hacer. A estas alturas, no pido mucho y lo que pido es justo, la vida me lo debe por lo que nos ha hecho pasar.

Sin sentido

Hoy es uno de esos días, donde visiblemente nada tiene sentido, ahora mismo no se para escribo estas líneas si se que no puedes leerlas, quisiera darte la buena noticia de ayer pero no tiene sentido, como el día a día, las pocas cosas buenas que han pasado hasta ahora, son el reflejo de todo son casi 7 semanas y cada vez se pone peor. Kas me dio a leer los sueños que tuvo de ti, sentí un poco de envidia porque hace días que ni en sueños podía verte, anoche te vi y solo fue para recordarme lo duro que es despertar a la realidad. Duele mucho, duele cada día más, abrazo el dolor físico porque apenas y puede distraerme un poco del dolor interno que siento pero la distracción es tan pasajera que apenas y sirve. Te aseguro que no lo busco, no podría por la chica, pero anhelo el día en que esto se acabe por completo.

6S

Hoy son 6 semanas, el tiempo ha perdido sus proporciones por completo, desde un ángulo, no parecen 6 semanas, pareciera que llevo años extrañándote pero el dolor es tan fuerte como los primeros días. Basta un instante, un sonido o una imagen que antes me hubiesen alegrado para recordarme que es algo que no va a suceder de nuevo y que es demasiado lo que he perdido. Ayer hice algo de lo mucho que teníamos planeado juntos, ahora de un modo muy simbólico voy a llevarte en la piel cada día mientras aún respire, de nuevo por un lado, es algo que queríamos pero a la vez, sin sentido porque tu no estabas ahí, tu nunca lo podrás ver y es un claro reflejo del sinsentido que es mi nueva vida que sí, se confirma día a día como un infierno. ¡Vaya mierda que es el mundo donde tu no estás!