I miss you always, I miss you already

¿Puede ser más irónico el hecho de que por fin puedo escuchar un disco de Pearl Jam sin hartarme? ¿Por qué hasta ahora? Escucho una canción tras otra y no puedo dejar de imaginar todo lo que pasaba por tu mente cuando escuchabas una canción por primera vez, cuando las repetías una tras otra, cuando una dejaba de gustarte y otra se hacía tu nueva canción favorita, cuando una te hacia llorar y otra te inspiraba, ahora no puedo dejar de escucharlas así como las lagrimas no dejan de caer.

¿Por qué ahora que ya no importa? ¿Por qué hasta que absolutamente ya nada importa?

Te extraño siempre, te extraño ya, te extraño todo el día.

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Un día platicándo, comentamos los práctico que podía ser aprender él lenguaje de moda, solo bastaba decir “Ok, lo aprenderé” y listo básicamente lo aprendía en breve, luego te lo enseñaba y te encargabas de darme aliento para seguir con ello, perfeccionarlo o aprender algo más. Tu interés en lo que hacía era legítimo y eso hacía que cualquier cosa fuese fácil de hacer, de aprender, de sobrellevar, de soportar de decidir. Todo era tan fácil a tu lado. Ahora parece que no puede hacer nada, nada tiene sentido nada me interesa, no legítimamente. Había estado tan concentrado en pensar en todo lo que perdí y no me había dado tiempo de sentir lo mucho que te extraño.  No es cuantificable.

3er 8

Es el 3er 8 sin ti, no sonó la alarma, no recuerdo haberla borrado como las medicinas de Pico, aún así no sonó, no necesitaba que sonara, no es algo que pase desapercibido. No puedo pasar 24 horas seguidas sin que se me quiebre la voz o se me haga un nudo la garganta. Ni encuentro un razón para estar aquí si tu no estás. Cuando te decía que eres mi todo y eres mi vida, era más en serio de lo que cualquiera pudiese creer. Me arrancaron ese todo. Los primeros días solo esperaba  no despertar un día, respiro camino veo y hablo pero todo es mecánico, entiendo perfecto ahora el concepto de muerto en vida. No espero nada más de este pálido reflejo de lo que era mi vida, lo único que pido es tener tantos 8’s sin ti suficientes para seguir cuidando a la chica pero de verdad ni uno más que eso, así lo anhelo así lo quiero y confío en que así sea.

Anormal normalidad

Los textos y los profesionales me han dicho que eventualmente llegaré a una normalidad, el detalle es que no veo una hacia la que me interese transitar, veo en el día a día un tedio indescriptible, cada día hago mas cosas y cada día me siento mas vacío. Me dicen que reflejo mis objetivos claros, pero lo cierto es que no puedo ver mas allá de ellos, todos son consecuencia de tu ausencia y por ello es que necesito cumplirlos, pero ¿Y luego? ¿Ahora qué? Lo he pensado mil veces y no existe una respuesta, o si, es que no me interesa que haya después de ellos. De hecho quisiera no hubiese nada mas después de eso. Una vida sin ti es anormal y si esa es la normalidad a la que me dicen que tengo que llegar, no puedo imaginarla, es ridícula y no me interesa. Quisiera a veces creer un poco, no buscando una reunión que se que no existirá, quisiera creer para tener a quien pedirle que no me de una estancia larga después de que termine lo que tengo que hacer. A estas alturas, no pido mucho y lo que pido es justo, la vida me lo debe por lo que nos ha hecho pasar.

Sin sentido

Hoy es uno de esos días, donde visiblemente nada tiene sentido, ahora mismo no se para escribo estas líneas si se que no puedes leerlas, quisiera darte la buena noticia de ayer pero no tiene sentido, como el día a día, las pocas cosas buenas que han pasado hasta ahora, son el reflejo de todo son casi 7 semanas y cada vez se pone peor. Kas me dio a leer los sueños que tuvo de ti, sentí un poco de envidia porque hace días que ni en sueños podía verte, anoche te vi y solo fue para recordarme lo duro que es despertar a la realidad. Duele mucho, duele cada día más, abrazo el dolor físico porque apenas y puede distraerme un poco del dolor interno que siento pero la distracción es tan pasajera que apenas y sirve. Te aseguro que no lo busco, no podría por la chica, pero anhelo el día en que esto se acabe por completo.

6S

Hoy son 6 semanas, el tiempo ha perdido sus proporciones por completo, desde un ángulo, no parecen 6 semanas, pareciera que llevo años extrañándote pero el dolor es tan fuerte como los primeros días. Basta un instante, un sonido o una imagen que antes me hubiesen alegrado para recordarme que es algo que no va a suceder de nuevo y que es demasiado lo que he perdido. Ayer hice algo de lo mucho que teníamos planeado juntos, ahora de un modo muy simbólico voy a llevarte en la piel cada día mientras aún respire, de nuevo por un lado, es algo que queríamos pero a la vez, sin sentido porque tu no estabas ahí, tu nunca lo podrás ver y es un claro reflejo del sinsentido que es mi nueva vida que sí, se confirma día a día como un infierno. ¡Vaya mierda que es el mundo donde tu no estás!

DM

Ayer no aguanté mas de una canción, absolutamente nada es lo mismo sin ti, nada tiene sentido ni razón de ser. Extraño tanto abrazarte, oler tu cabello, besar tu frente, acariciar tus pies. Cada vez estoy mas convencido de que este mundo no tiene nada mas para mi si tu no estás en él.

0803

Este es el segundo 8 sin ti. Nada se está haciendo más fácil, cada día es peor, pareciera que las pesadillas son cada vez peores y sin duda la peor de ellas es la realidad que me atraviesa cada mañana al despertar y me duele de nuevo como ese pinche domingo.

Dijiste que el paraíso no era tal si no estaba contigo. Sin ti este mundo es un puto infierno.

Pesadilla

¿Te acuerdas de esas pinches pesadillas que a veces teníamos? Donde uno de los dos dejaba al otro. Pues acabo de tenerla otra vez. No había gritos ni motivos, solo me dejabas. Nunca antes habia avanzado tanto el sueño para llegar al duelo, de pronto abrí los ojos para sentir un alivio fugaz al notar que sólo era un sueño, al estirar la mano para aliviarme y no encontrar la tuya, solo me recordó que ahora vivo en una eterna pesadilla.

V.

CREATIVIDAD

Una de esas cosas que siempre te envidié, fue tu maravillosa creatividad, que de alguna forma según tus palabras, te quité hace casi 16 años. En parte me hacia feliz el hecho de que los pensamientos oscuros que te empujaban a escribir no estuviesen mas allí, pero por otra parte extrañaba el hecho de no leer nuevos textos tuyos. Muchas veces te reclamé de forma pasiva por qué no era yo un tema de tus escritos, me tardé mucho en entender que eso era un gran punto a favor. Ahora que he revisado de nuevo muchas de nuestras conversaciones solo puedo hallar en ellas amor y mas entiendo que no había necesidad de prosa o verso inspirada en mi.

Del miedo que tenías, ese que mas de una vez me comentaste, respecto a que Pico y yo  no fuésemos reales, que fueramos un producto de tu imaginación, pues solo te confirmo, que puedes dejar atrás ese miedo, aquí estamos aunque tu mente ya no, aquí seguimos, con un profundo dolor de todo mi ser, que te aseguro es real y la gran duda de la chica de por qué aunque te espera durante las noches, no llegas a casa.

V.